Rions ensembles

Coup de Soleil

2010-10-22T16:01:00.000-04:00

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Pause Détente

2010-10-22T15:55:00.002-04:00

Une adjointe administrative unilingue anglophone , téléphone à une adjointe administrative unilingue francophone .

L' anglophone demande : "Is Mr Tremblay there?"

La francophone répond : "Non, il n'est pas là."

L' anglophone dit: "Is he gone?"

La francophone répond : "Y zigonne pas, stie, yé pas là!"
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Le Mariage

Femme: 'Qu'est-ce que tu fais?'

Mari : 'Rien.'

Femme : 'Rien...? Ca fait une heure que tu lis notre contrat de mariage.'

Mari : 'Je cherche la date d'expiration...'
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Fils: ' Maman, dans l'autobus aujourdhui, papa m'a demandé de donner ma place à une très jolie jeune dame.'

Maman: 'C'est bien mon garçon, tu as été très galant...'

Fils: 'Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de papa...!!!'
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Un jeune marié demande à sa nouvelle femme: 'Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avais pas laissé une grosse fortune ?'

'Chéri, répondit la jeune femme, 'je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE GROSSE FORTUNE !'
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Une femme demande a son mari: 'Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, mon joli visage ou mon corps sexy?'

Il la regarde de la tête aux pieds et dit : 'J'aime ton sens de l'humour!'

Sur la 175

2010-10-22T15:42:00.001-04:00

Sur la 175 en venant vers le Saguenay-Lac-St-Jean, un gars est en voiture sur la route lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Jean Charest en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser vos dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 1 ou 2 litres... çà dépend...

Médicament utile pour l'homme!!

2010-10-22T15:28:00.003-04:00

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue de manière marquée les conflits de couple.
Avec l'avantage, de n'avoir que très peu d'effets secondaires chez l'homme.
Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie à prendre tous les jours au moment des repas ou au besoin.

Comment sont faite les tarte aux Citroulles??

2010-10-22T15:17:00.001-04:00

L'origine de la robe de noce blanche

2010-03-31T22:14:00.003-04:00

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit:
Mon fils cela montre aux amis ainsi qu'a la famille que la mariée est pure.
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce quelle lui a dit.
Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanche?
Le père regarde son fils et dit:
Mon fils les appareils ménagers sont toujours blanc !!

Jugement pour divorce

2010-02-11T21:21:00.000-05:00

Savoir poser la bonne question.

Au cours d' un jugement pour divorce,
le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi,
cet enfant est sorti de mon ventre, donc je mérite de le garder ?

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu,
laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son coté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'une machine distributrice,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

Le Hockey !

2010-02-11T20:49:00.001-05:00

Un homme regarde un match de hockey en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la manette en main. Il passe son temps à alterner entre un match de hockey et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait. Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi écouter : Le hockey ou ce film de cul!» Alors son épouse rétorque aussitôt : «Pour l’amour du bon Dieu, regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au hockey!»

À la pharmacie

2010-02-11T19:59:00.000-05:00

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:

-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS
-OH, TRES PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LA, JE VOUS ARRETE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.

La différence entre: Avoir un copain, Être fiancée ou Être mariée haha!!!

2009-11-21T13:01:00.000-05:00

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Aie! Batman, on mange quoi pour souper? »

Loterie

2009-08-07T15:24:00.001-04:00

Un homme est devant sa télévision et vérifie le billet de loto qu’il a joué le matin même. Ces six numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à sa femme qui se trouve de l’autre côté de la route: Chérie, viens vite, nous avons gagné la cagnotte à la loto!

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l’écrase.
Le mari dit alors: Putain!
Quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne!

L'évolution de l'école ....

2009-05-19T20:22:00.000-04:00

20 ans pour secourisme!!

2009-05-19T20:14:00.000-04:00

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau...
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme...
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Détecteur de mensonges!!

2009-04-28T07:18:00.000-04:00

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se tourne vers la mère et lui maudit une bonne claque......

Rideau

2009-04-23T20:56:00.000-04:00

Une blonde entre dans un magasin de rideaux.
- Madame, puis-je vous aider?
- Je cherche des rideaux roses. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes et beaucoup d'hésitation, elle choisit un rideau fleuri rose.
- Combien de mètres voulez-vous?
- 30 centimètres?- 30 mètres?-
Non 30 centimètres S.V.P.
- Voyons! Je n'ai jamais vu une si petite fenêtre.
- C'est pour mon ordinateur.- Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau Madame.
- Hellllooooooooo !!! .
J'ai Windoooooows...

À 92 ans!!

2009-04-19T22:01:00.001-04:00

Un vieux monsieur âgé de 92 ans téléphone à une agence
et demande une prostituée pour la nuit.
La prostituée arrive chez lui et lui dit :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond :
- Hein ?
La prostituée répète :
À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas,
répond: - Hein ?
Alors, la prostituée lui crie :
- A VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
-C'est fini ?
Combien je vous dois????????

La pensée du retraité...

2009-04-19T21:59:00.000-04:00

Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."
Je Iui dis: "Oui mais je n'avais pas fini."

Tim Horton, j'ai enfin Gagner

2009-04-07T21:54:00.003-04:00

Lecture du Coran

2008-11-30T19:53:00.002-05:00

Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique.
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:

À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé

de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa petite épouse québécoise lui répond simplement:

-L'EMBAUMEUR, MON OSTIE.

Les Français savent répondre.....

2008-09-25T19:58:00.001-04:00

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière

d'un bureau de poste parisien pour son élégance

et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file

de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir

enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou

envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé,

se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son

bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de

vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper

des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort

de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève

et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?

Sa voix résonnant dans tout le bureau.

- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT

PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider

cette personne à trouver son identité, nous vous

prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire,

le client furibard s'exclame: Je T'ENCULE!!!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi

il faut être capable de faire la queue ! ! !

Décès

2008-09-25T19:57:00.000-04:00

Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres à la maison et les répand dans toutes les pièces.
Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour, elle s'écrie:
«C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE JE TE RAMASSE»

Une histoire touchante d’amour et de mariage

2008-09-25T19:52:00.002-04:00

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

Salut !

Voici l’histoire

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Tiens-toi loin » dit-elle « c’est pour les funérailles ».

Au Paradis

2008-09-11T13:26:00.000-04:00

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.'

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle
Dieu vous offre une Renault.'

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : ' vous êtes un peu mieux,
vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.'

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme ,
pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault : ' Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? '

L'homme à la Lamborghini : 'Je viens de voir passer ma femme en patins à roulettes !!!'

2008-08-08T21:07:00.001-04:00

Une femme se promenait et rencontre un prêtre
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis
notre mariage. Le curé répond:- ''Je vais à Rome la semaine
prochaine, je vais allumer un Lampion pour vous.''Huit ans plus tard,
elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de
10 enfants.
- Ah oui !!! . Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
crisse de lampion.

2008-08-08T21:06:00.001-04:00

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
pansement.
L'infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous
manquer... l'homme répond : D'habitude oui, mais cette fois-là,
elle m'a eu.

2008-08-08T21:04:00.001-04:00

Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir
aurais-tu beaucoup de peine ? Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en
douter ! Moi qui pleure pour un rien!

2008-08-08T21:03:00.001-04:00

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère: Votre bébé
est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père !

2008-08-08T21:02:00.001-04:00

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : Si le bébé te
ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond : Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

2008-08-08T21:00:00.000-04:00

Le mari : À chaque matin quand je me rase,

j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher!

Les Caresses

2008-08-01T07:37:00.000-04:00

Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : -Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'Il marmonne:- 'J'ai retrouvé la télécommande'.

Merci loulou

Visite à l'hopital !!

2008-07-26T23:32:00.002-04:00

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète !
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ',
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !... il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve de lui répondre :
'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, CONNARD!

Dans le Brouillard

2008-07-26T23:25:00.002-04:00

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd
dans Le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la
porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaie ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait
pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en
famille chez vous ?
- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!

La coupe de cheveux...

2008-07-26T23:05:00.001-04:00

Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s'il pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de

la voiture familiale.

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper
les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène
dans son bureau.

Le père ne tarde pas à prendre la parole. « Mon fils, je suis très fier de toi.

Ça va beaucoup mieux à l'école; tu as concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,

mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait le
cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et
Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied.»

Sortir en couple

2008-06-29T21:06:00.001-04:00

Quand je suis revenu de travailler hier, ma femme m'a demandé de la sortir dans un endroit dispendieux!
Alors je l'ai amenée à la station service !!!

Un vieux Couple

2008-05-16T12:15:00.001-04:00

C'est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainementd`une crise cardiaque.Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu'ilest mort en faisant l'amour, le pauvre. - Mais qu'avez vous pensé, à votre âge, de continuer à faire de tellesfolies comme ça?- Eh bien, tu sais ma fille, c'était devenu une habitude et nous y allionsbien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des clochesde la messe de 7 heures, à Ding c'était l'entrée et à Dong c'était lasortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p'titbonheur... et si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec sonGueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore envie!

Encore une Blonde

2008-05-05T21:49:00.002-04:00

C'est une blonde qui rencontre une autre blonde.

L'une dit: j'ai passer un test de grossesse aujourd'hui,

Ah Oui dit l'autre, et j'espère que le questionnaire était pas trop dur !!!

Une Bonne Tasse de Thé

2008-04-21T18:32:00.001-04:00

Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé.
C'était un de mes jouets préférés. Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé...
Naturellement ce n'était que de l'eau mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé.
Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé parce que c'était tellement 'cute'.
Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa.
Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit:'Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau,
c'est dans le bol de toilette...!!!

Les Chefs

2008-04-17T21:39:00.001-04:00

Le ministre du Québec Jean Charest,
le chef de L'ADQ, Mario Dumont et
le chef du PQ, Pauline Marois
survolent Le Québec dans un jet. Dumont se tourne vers Charest et dit en faisant son frais :
'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.
Charest lui réplique:'He bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.
Pour NE pas être en reste, Pauline Marois dit :
'Je pourrais jeter 100 billets de 1$ par la fenêtre et faire 100 Heureux'.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de cul par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux'

Merci Louise

À l'hôpital

2008-04-10T22:15:00.000-04:00

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant> d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre> et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses> blanches et discute.> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis> il repart.> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la> jeune femme s'impatiente:- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez- vous m'opérer?> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:> -
J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Merci, Louise

Coca-Cola vs Pepsi

2008-04-07T20:32:00.002-04:00

Allez voir ce lien,

http://video.msn.com/video.aspx?from=msnportalfrcadivertissement&fg=gtlv2&mkt=fr-ca&brand=sympatico&tab=s132&showPlaylist=true&playlist=videoByUuids:uuids:17957cb1-54d5-48d8-a544-15134613923f

Réflexions !!

2008-03-30T18:31:00.001-04:00

Vous savez que vous venez du Québec si vous connaissez la différence entre la SQ, la SAQ et la SAAQ.

Vous savez que la 3ième des agences mentionnées révoquera votre permis si la 1 ère vous arrête au volant après avoir consomméles produits vendus par la 2ième !

Cool ! Non ?

Sérieux où Drôle !!

2008-03-10T10:47:00.001-04:00

Une femme téléphone à l'hôpital :
'Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?
J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes,
Si elle prend du mieux ou pas...'
La préposée lui demande : 'Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?'
- Madeleine Chamberland, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier.
Madame Chamberland se porte très bien.
De fait, elle a déjà pris deux repas,
sa pression sanguine est très bonne,
nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures.
Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin
devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame : 'Quel soulagement !
Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!'
L'infirmière répond : à voir votre enthousiasme,
vous devez être de la famille ou une relation très proche?'
- Ni l'un ni l'autre!
Je suis Madeleine Chamberland dans la 302!
Personne ne me dit rien icite!... Ta.....

PHOTO SUR LA TABLE DE CHEVET...

2008-03-03T18:43:00.000-05:00

Après une longue nuit d'ébats amoureux,
l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit.
Il commence à s'inquiéter !

-C'est ton mari ? demande t-il nerveusement.

Non répond t-elle, en se collant sur lui.

-Ton chum d'abord ? continue t-il.

- Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.

- Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant être rassuré.

- Non non, non !!! clame t-elle.

- Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il

- C'est moi avant l'opération !

Remède à l'andropause !!!

2008-02-26T08:13:00.000-05:00

Un homme d'expérience qui commençait à être taquiné par le démon dumidi, un jour il interpelle sa femme : "Chérie, il y a 25 ans, nousn'avions qu'un minable appartement, une vieille bagnole, dormions surun sofa, et regardions la télé en noir et blanc sur un écran de 10pouces. Mais tous les soirs je pouvais dormir avec une jeune blondesensuelle !Aujourd'hui, nous avons une jolie maison, une belle voiture, un beaugrand lit, et un écran télé au plasma. Par contre, je dois dormir avec unefemme de 50 ans. Il me semble, que tu ne tiens pas ta partie de l'entente!"Son épouse en femme très compréhensive, lui rétorque : "Chéri je t'aimesuffisamment pour te laisser voir une jeune blonde sensuelle de 25 ans situ le désires, mais si cela arrive, je m'assurerai alors que tu retrouvesaussi ton appartement minable, ta vieille minoune, ta télé noir et blanc et ton vieux maudit sofa! "

Le bon diagnostic

2008-02-25T19:42:00.000-05:00

Un vieux docteur de la Gaspésie souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au petit nouveau de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du village s'habituent à lui progressivement.

À la première maison une femme se plaint:
- J'ai mal à l'estomac docteur.
Le vieux docteur lui répond:
- Hé bien c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?
Lorsqu'ils quittent la maison,le plus jeune dit:
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de bananes dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendu malade.
- Humm !Très malin! Je pense que j'essaierai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue:
- Je me sens complètement vidée, dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison,le vieux docteur dit à son cadet:
- Votre diagnostic m'épate, comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
- Hé bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiqué précédemment, j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous la table...

Merci LouLou

L'EUTHANASIE

2008-02-17T11:09:00.002-05:00

Hier soir, mon mari et moi étions assis au salon,
à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
Il m'a dit: 'Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie'.

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et j'ai jeté
sa bière!

C'est fait.

Merci LouLou

Intime ??

2008-02-11T21:50:00.000-05:00

Un Ange Pour Toi !!!

2008-02-02T19:53:00.001-05:00

Oui Oui Garde-Le !!!

Are you smarter than a fifth grader

2008-01-22T22:45:00.000-05:00

Encouragez-moi!!!

2008-01-20T23:44:00.000-05:00

Au Bordel

2008-01-16T23:34:00.001-05:00

La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.

- En quoi puis-je vous être utile?

-Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.

Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.

De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.

En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.

Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.

De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,Nathalie demanda à son fidèle client:

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'où êtes-vous?

- De Philadelphie.

- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.

Toto

2008-01-16T23:21:00.000-05:00

Un jour de classe, cours de mathématique. La maitresse pose alors le probleme aux enfants:

-3 oiseaux sont sur une branche. Un chasseur tire un coup de fusil. Combien reste-t-il d'oiseaux ?

Toto lève alors le doigt et demande la parole.

-oui Toto ?

-Il ne reste aucun oiseau.

-et pourquoi ca ?

-Parce que le chasseur en a probablement tué un, mais que les deux autres effrayés se sont enfuis.

La maitresse alors épatée de la réponse du jeune Toto lui dit:
-Non ce n'est pas ça. Pour ce qui nous concerne il en reste 2, mais j'aime ta façon de penser.

Le cours continue.

PLus tard, Toto lève le doigt et pose à son tour un problème à la maitresse:

- 3 Femmes sont assises sur un banc. Elle mangent toutes une glace.
Une la croque.
Une la lèche.
L'autre la suce.

Laquelle est mariée ?

La maitresse un peu gênée répond alors:
- Celle qui la suce !

Et Toto de répondre:

- Non, c'est celle qui a l'alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.

Tragédie à Terre-Neuve..

2007-12-20T20:31:00.000-05:00

Possiblement la pire tragédie aérienne de l'histoire!!!

Gander NFLD (Presse Canadienne)

Hier soir vers 18:37 un petit avion de type Cessna 152 (bi-place) s'est écrasé
dans un cimetière du nord de la province. Les secours sont arrivés sur place
vers 19:00hres et il faisait noir avec une brume épaisse.

Au dernières nouvelles, à 07:00hres ce matin les secouristes newfis avaient déjà
récupérés 826 corps mais nous disent que le bilan risque de s'accroitre car ils
creusent toujours...

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Un homme

2007-12-17T20:35:00.001-05:00

Un homme lit le journal
et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour
et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : -
C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi ?

Dans la cuisine

2007-12-13T22:48:00.000-05:00

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

hihihi!

Dans le Train.

2007-12-13T22:39:00.001-05:00

En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.

La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit: «Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque».

L'Ontarien pense de son coté: «Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé».

Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: «Crisse que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'anglais!

Un Couple Âgé

2007-12-13T22:00:00.000-05:00

C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir.
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique
et avait d'autres intentions.
Elle lui dit: - Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.

Le mari s'étira la main et la lui prit, mais il ne voulait que s'endormir... Elle rajouta:
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser.

Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou.

Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait..?

Il répondit...
- Chercher mes dents tabarnak.

Funéraire!!

2007-11-14T21:31:00.000-05:00

Réveil Matin

2007-11-14T21:23:00.000-05:00

Lit d'eau!!

2007-11-13T16:16:00.000-05:00

Merci à Sylvain

Entre copins?

2007-11-13T16:01:00.000-05:00

Merci à Jean-Guy

Pit-Pit

2007-11-05T17:00:00.000-05:00

La femme Idéal?

2007-11-04T21:22:00.000-05:00

Des Nouvelles Chausures???

2007-11-04T19:24:00.000-05:00

Finish

2007-11-03T13:39:00.000-04:00

Merci à Sylvain

Dentiste

2007-11-03T09:03:00.000-04:00

Comment perturber la personne assise à côté de toi dans l'avion

2007-10-25T18:16:00.000-04:00

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le "passager" d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin .... !

Merci àLouise

ल'écho

2007-10-25T18:14:00.000-04:00

Le premier est un britannique du parti politique "travailliste", le
deuxième est un américain du parti « républicain et le troisième est un
Canadien anglais du parti « conservateur »

Afin de briser la monotonie, le Britannique s'adresse aux deux autres et dit :

Dans mon pays, lorsqu'on monte sur la plus haute montagne et qu'on crie :
"God Save The Queen", l'écho nous répond deux fois "God SaveThe Queen"!

L'Américain dans son style toujours aussi arrogant dit :

Dans mon pays, lorsqu'on est devant le Grand Canyon et qu'on crie :

"God Save America", l'écho nous répond 22 fois "God Save America"!

Le Canadien du parti Conservateur et nouvellement élu au parlement
d'Ottawa Dit :

Vous trouverez peut-être cela difficile à croire mais lorsqu'on descend à
l'arrière du parlement, il y a une petite route le long de la rivière Des Outaouais.

De l'autre côté de la rivière vous voyez le Québec et lorsque nous crions :

"God Save the Queen" l'écho répond :

"Mange d ' la Marde"!!!

Merci à Louise

अह! ल'amour!

2007-10-24T16:11:00.000-04:00

wow! C'est beau! xoxoxox

Tu cliques sur le lien puis tu inscris le prénom de ton
mari ou d'un ami dans la 1ère case,

et après ton prénom dans la 2e case
!!!
Tu cliques en bas à gauche sur Visualisation. C'est pas mal drôle !!

http://www.tatuagemdaboa.com.br

Vivre au Québec

2007-10-17T09:02:00.000-04:00

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps; Tu vis au Québec!
Si tu mesures la distance en heures: Tu vis au Québec!
Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée. Tu vis au Québec!
Si tu es capable de conduire à 80km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher. Tu vis au Québec!
Si tu installes des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que tu laisses les deux non verrouillés. Tu vis au Québec!
Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween à tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver. Tu vis au Québec!
Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir. Tu vis au Québec!
Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse. Tu vis au Québec!
Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplient de neige. Tu vis au Québec!
Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routier. Tu vis au Québec!
Si tu trouve moins 6 degrés juste un peu frisquet. Tu vis au Québec!
Si tu comprends ces blagues .

Tu vis au Québec!