Remède à l'andropause !!!

Un homme d'expérience qui commençait à être taquiné par le démon dumidi, un jour il interpelle sa femme : "Chérie, il y a 25 ans, nousn'avions qu'un minable appartement, une vieille bagnole, dormions surun sofa, et regardions la télé en noir et blanc sur un écran de 10pouces. Mais tous les soirs je pouvais dormir avec une jeune blondesensuelle !Aujourd'hui, nous avons une jolie maison, une belle voiture, un beaugrand lit, et un écran télé au plasma. Par contre, je dois dormir avec unefemme de 50 ans. Il me semble, que tu ne tiens pas ta partie de l'entente!"Son épouse en femme très compréhensive, lui rétorque : "Chéri je t'aimesuffisamment pour te laisser voir une jeune blonde sensuelle de 25 ans situ le désires, mais si cela arrive, je m'assurerai alors que tu retrouvesaussi ton appartement minable, ta vieille minoune, ta télé noir et blanc et ton vieux maudit sofa! "

Le bon diagnostic

Un vieux docteur de la Gaspésie souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au petit nouveau de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du village s'habituent à lui progressivement.

À la première maison une femme se plaint:
- J'ai mal à l'estomac docteur.
Le vieux docteur lui répond:
- Hé bien c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?
Lorsqu'ils quittent la maison,le plus jeune dit:
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de bananes dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendu malade.
- Humm !Très malin! Je pense que j'essaierai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue:
- Je me sens complètement vidée, dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison,le vieux docteur dit à son cadet:
- Votre diagnostic m'épate, comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
- Hé bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiqué précédemment, j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous la table...

Merci LouLou

L'EUTHANASIE

Hier soir, mon mari et moi étions assis au salon,
à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
Il m'a dit: 'Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie'.

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et j'ai jeté
sa bière!

C'est fait.

Merci LouLou

Intime ??

Un Ange Pour Toi !!!

Oui Oui Garde-Le !!!