Rions ensembles: Comment perturber la personne assise à côté de toi dans l'avion

jeudi 25 octobre 2007

Comment perturber la personne assise à côté de toi dans l'avion

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le "passager" d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin .... !

Merci àLouise

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Une jolie femme au Bar...!

Une jolie jeune femme est assise au bar.

Un jeune homme timide qui
la regardait depuis un petit bout de temps,
prend son courage à deux mains
et s'approche d'elle:

- "Bonsoir mademoiselle..."

Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que
celle-ci lui rétorque:

- "Qu'est-ce que tu me veux ?
Tu vas me parler d'automobile ?
Ça ne m'intéresse pas !
Tu va me parler de sport ?
Ça ne m'intéresse pas !
Tu vas me parler de sexe
(le regardant de la tête au pied) ?
Ça ne m'intéresse pas!
Alors dérange-moi pas ! "

Le jeune homme retourne à sa table
un peu dérouté et repense à tout cela.

Une demi-heure plus tard,
il se présente devant la jeune et jolie femme
et lui dit:

- "Mademoiselle, est-ce que je pourrais
vous parler d'alimentation ?"

La jeune femme:

- "Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!"

Le jeune homme:

- "Ben... mange d'la marde !!!!"

Quel jour??

Au petit-déjeuner, une femme dit à son mari :
- J'te gage que tu ne sais même pas quel jour on est aujourd'hui !
Son mari, qui ne le savait visiblement pas, fit semblant d'être indigné :
- Bien sûr que j'le sais!
Il prend sont manteau et file travailler.
Vers 10h, on sonne à la porte, la femme ouvre et un livreur lui présente un énorme bouquet de fleurs. Puis, vers 13h. on sonne encore. Cette fois, le livreur lui remet une magnifique boîte de chocolat. Enfin, à 15h, un troisième livreur se présente avec cette fois, une superbe robe. La femme en a les larmes aux yeux.'
- (sniff) C'est le plus beau jour des vidanges de ma vie.

Le Marriage!

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

*Après le mariage*

lire de bas en haut...

Merci à Johanne

Déclaration d'accident de travail

Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail,
il est important de décrire précisément la façon dont l'accident s'est produit.
Le travailleur qui a produit la déclaration qui suit l'avait bien compris...
Son travail consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit.
Voici comment il décrit ce qui s'est passé :(désolé pour la vulgarité, mais c'est trop drôle).
J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre.
J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monté en haut de la bâtisse.
Ensuite j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre.
La j'monte sul toit, pis j'remplis l'baril de briques.
Ensuite je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril.
Mais le tabarnac de baril est ben que trop pesant pour moué et avant que je réalise quoi que ce soit,
hostie, le baril me monte en l'air yenque d'une chote.
La chu trop haut pour lâcher la corde j'avais pas le choix,
j'ai tenu la corde en hostie..
À moitié chmin j'recontre le crisse de baril qui descendait.
J'ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; tabarnac que ça m'a fait mal...
Mais cè pas tout; moué j'continue à monter, rendu en haut, j'me poigne les doigts dans l'hostie de poulie...
J'pensait parde connaissance. Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril se vide.
Asteur, ciboir, chus plus pesant que l'baril; ça fa qu'hostie la j'descends en tabarnac, pis à moitié chemin en descendant,
j'rencontre encore le crisse de baril qui, lui montait.
Y m'a pas manqué l'câlisse, y m'a pogné dret s'une jambe,
chu v'nu blême. Rendu en bas, j'mécrase sul câlisse de tas de brique..
J'pensa mourir là. Rendu là j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que j'lâche la crisse de corde pis l'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup sa tête pis j'me r'trouve à l'hôpital.
C'est pour ça que j'demande un congé de maladie.... ciboir

Deux Newfies décident de s'inscrire à des cours

André y va en premier et le professeur lui suggère de s'inscrire à des cours de math, d'histoire et de logique.
- C'est quoi la logique? demande André
Le professeur répond: - Laisse-moi te donner un exemple.
As-tu une souffleuse à neige?
- Certainement!.
- Donc je présume, en utilisant la logique, que tu as une entrée.
- Ça c'est fort! - Il est aussi logique de croire que si tu as une entrée, tu as une maison.
- Wow! - Et si tu as une maison et qu'une maison c'est difficile à entretenir seul, la logique me porte à croire que tu as une femme.
- Merde, ça c'est incroyable!
- Finalement, si tu as une femme, la logique me dit que tu es hétéro sexuel et non homo sexuel.
- Bout de viarge! C'est tout à fait juste, c'est fantastique! Là j'ai vraiment hâte de prendre ce cours de logique!
André, très fier de ce nouveau monde qui s'ouvre, sort dans le couloir où son frère attend son tour.
- Alors, dis-moi, André quels cours prends-tu?
Demande son frère Claude
- Math, histoire et logique.
- C'est quoi ça la logique? Demande son frère.
- Laisse-moi te donner un exemple.
As-tu une souffleuse à neige?
- Non.
- Osti de tapette!

Les Avocats et leurs questions

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?

TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

____________________

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?

TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

______________________

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN : J'oublie.

AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? ___________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant,

elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? ___________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. ___________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?

___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN : Je baisais.

___________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat? ___________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN : Devinez.

___________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
__________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN : Orale.

___________________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini. ___________________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question? ___________________________________________ Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient eut été vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

LA MAÎTRESSE...

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

-Veux-tu bien me dire qui c'était ?

-Qui, elle ? répond le mari, ¨mais c'est ma maîtresse¨¨!

-Ben, j'aurai tout vu, lui répond sa femme, je demande le divorce !

-Écoute, je comprend ta réation, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorcons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les montagnes rocheuses, plus de Porche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

-Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.

-C'est sa maîtresse ... répond le mari.

La femme répond alors:

La nôtre est plus jolie !

Puzzle

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée:
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.
Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.
Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

Chez IGA

Hier, mon copain faisait la file à une caisse chez IGA quand il remarqua qu'une petite blonde lui faisait signe de la main en lui souriant.
Il s'adressa à elle et lui dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
Elle répondit en souriant : -
'Je peux me tromper,mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...'
Les souvenirs de Marc le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il s'exclama :
- Tabarn..., tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes chumslors d'un party de finissants au CEGEP, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ......
- Euh non ...., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

Une maman entre à la maison un soir et trouve une lettre de sa fille.

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père.
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.L'homme que tu appelais Papa
PS :Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

Mamie et Papy

Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :

Va dans le grenier, au fond à gauche,
tu trouveras une boîte.

Papy monte au grenier, et y découvre,
sous la paille, une petite boîte
dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 $.

Il va auprès de mamie sur son lit de mort,
et lui demande:
' C'est quoi, ces 3 oeufs ???

Mamie lui répond:
Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans
d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.

Papy, très fier d'y trouver que 3 oeufs
en 50 ans d'amour, demande alors:

Et ces 15000 $ ?

' Mamie lui répond: '
Chaque fois que j'avais une douzaine,
j'allais les vendre au marché.

La Sagesse de la Vieillesse

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. L'étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang. Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.' Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.' Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer. La morale de cette histoire :
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer. Hein ?

EGALITÉ DES SEXES VUE DE KABOUL

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant, ce sont les hommes qui marchent désormais à plusieurs mètres derrière leur femme.
Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est
approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
- C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a
permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
Réponse de la femme afghane :
- Les mines anti-personnelles idiote !

Homme aux Toutous

Une femme rencontre un très beau gars dans un bar.
Ils bavardent, s'intéressent et finissent par partir ensemble. Ils se rendent chez-lui et comme il lui fait visiter son appartement, elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche.
Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus haut et d'énormes oursons sur la tablette en haut tout le long d'un mur.
La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle collection d'oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder ses réflexions pour elle-même.
Elle est en fait assez impressionnée par ce côté sensible de lui.
Elle se tourne vers lui... ils s'embrassent.. s'arrachent mutuellement leurs vêtements et font l'amour comme des bêtes.
Après une nuit entière d' étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus là, dans la pénombre.
La fille se retourne et lui demande avec un sourire:
"Et alors, comment c'était?"
Le gars répond:
"Va te choisir un prix dans la rangée du bas. !!!!!!!!!!"

Un Francais demande à un Québecois

Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
Euh... c'est le genre d'une fille mal vue, facile...
Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop séduisant...
Ce n’est pas une poupoune ça?
Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...
Alors, je peux dire «poupoune« à ma blonde?
Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.
Ah... Nounoune, c'est quoi?
Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!
Une coucoune? Ben oui, c'est la même chose.
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
Non. Et pour toutoune?
Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans «grosse toutoune».
Y a des synonymes?
Oui, doudoune, mais c'est plus gentil de dire ça que toutoune.
Je peux dire doudoune à ma blonde?
Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune...
Chouchoune? Ma chouchoune d'amour, oui !
OK ! ! !Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais vraiment positif !
À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...
Ça devient compliqué...
Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune? Vitement de même... on peut dire ça, oui !
Merci chouchoune !
Y'a pas de quoi, mon ti-coune !

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Une Brunette

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une brunette secrétaire d'assurance sort de sa voiture court vers le camion frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit "Bonjour, mon nom est Diane et je veux vous dire que vous perdez votre cagaison." Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Un autre lumière rouge la brunette refait la même chose. Le cammionneur redescend sa vitre et elle lui redit la même chose de la même manière que la première fois comme ci elle ne l'avais jamais vu. Branlant la tête le camionneur l'ignore encore un autre fois et continue sa route.
Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion court à l'auto de la brunette. Il frappe à la vitre la brunette descend la vitre et il lui dit, exaspéré: "Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, Tabarn!

Le Calcul!!!

Une jeune mariée dit à sa mère :

· Je divorce de mon mari. Tout ce qu’il désire, c’est du sexe anal, et maintenant, mon trou de cul est de la grandeur d’une pièce de 50 cents alors qu’il avait la grandeur d’une pièce de 5 cents.

Sa mère lui répond :

· Tu es mariée à un millionnaire, tu habites une superbe maison, tu conduis une Mercedes, tu reçois une allocation de 1000 $ par semaine, tu prends six périodes de vacances par année et tu voudrais sacrifier tout ça pour 45 cents ?

En Pleine Nuit

En pleine nuit , un mec complètement saoul vient sonner avec insistance chez des gens de campagne ;
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond : - Viens me pousser !!!
Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et Je n'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'es déjà arrivé dêtre en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est saoul !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
- Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!!
Tu es où? Et le mec bourré répond : - Ici, sur la balançoire...!!!'

Ivresse

Richard se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soiréeavec des clients du bureau.
Il se force à s'ouvrir les yeux et la premièrechose qu'il voit sont un verre d'eau et deux aspirines sur la table dechevet.
Tout juste à côté, une rose! Richard s'assis et vois ses vêtementsdevant lui, nettoyés et repassés.
Richard regarde tout autour dans lachambre et constate que tout est en ordre parfait, impeccablement propre.
Tout comme le reste de la maison.Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme oil au beurrenoir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une notesur la table:
- Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pouraller magasiner. Je t'aime!.
Il se traîne ensuite jusqu'à la cuisine et constate, en effet, que sondéjeuner était encore chaud et que le journal du jour l'attend.
Son fils estassis à la table, mangeant.
Richard demande,- Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir?
- Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu. Tu as brisé la table du salon, vomit dans le couloir et tu t'es fait un oeil aubeurre noir en rentrant face première dans la porte. Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mondéjeuner m'attendait sur la table?
Son fils répondit,- Ah, ÇA!... Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon,
tu as crié: Laisse-moitranquille saloppe, je suis marié!!!
Table brisée - 200$
Déjeuner chaud - 5$
Une rose - 3$
Deux aspirines - 0.25$
Dire la bonne chose au bon moment... ça n'a pas de prix!!!!

Condom

La première fois avec un condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16
ans. Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte. Il y avait cette
belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que
c'était la première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un
emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été
honnête et je lui ai dit: "Non pas
vraiment, c'est la première fois". Elle a ouvert un sachet, en a sorti un
et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était
bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil
autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "Un instant" dit-elle en
allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son
soutien-gorge. "Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire
oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.
Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est
étendue sur le bureau. "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu
retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton condom au moins ?" dit-elle. Certainement, lui dis-je
avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

Merci Nina

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose uneQuestion aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?Miss Angleterre :
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
===========
Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
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Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau. Qu'est ce qui vous fait dire ça?Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.
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Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.
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Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart D'heure avant la fin du spectacle.
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Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.
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Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
==========
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas laRoute.

LE GUIDE DE LA BONNE ÉPOUSE

Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaired'économie Domestique anglo-saxon, publié en 1960.

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail.
C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.
SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos>cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.
RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la>maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez>d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.
NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de café du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.
Sur ce bonne journée mesdames et soyez assuré qu'il sera a vous pour la vie.

Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Merci à Luc

Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

COMA

Un homme était dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchota:
Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi.
Et lorsque j'ai eu des graves complications de santé, tu étais toujours à mes côtés.
Tu sais quoi ???...
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes "Quoi donc chéri?" chuchota-t-elle.

"Tu me portes malheur en tabarnak!"

AU RODÉO

Un homme amena sa femme à un rodéo,
une visite guidée était proposée et le premier arrêt était les taureaux qui servant à la reproduction.
Au premier enclos, le panneau indiquait qu'il s'était accouplé 50 fois l'année dernière.
La femme donna un coup dans les côtes de son mari, '50 fois dans l'année, hé ! Hé!'
Au deuxième enclos, le panneau dit 120 dans l'année, la femme donna un coup amical à son mari et dit 'c'est plus que 2 fois/semaine, tu pourrais apprendre beaucoup de cette bête'
Au troisième enclos, le panneau indique que ce taureau l'a fait 365 fois l'année précédente.
La femme, toute excité elle casse presque les côtes de son mari, 'C'est une fois par jour, tu pourrais vraiment apprendre de ce taureau'
Le mari la regarde et lui dit 'Va dont lui demander, si c'était toujours avec la même vache?'
NOTE : Le mari repose dans une condition stableaux soins intensifs, on ne craint plus pour sa vie et une guérison complète est espérée.....

Une fraude visant de bonnes personnes et profitant de leur naïveté.

EAU

Voici de l'information, ma foi fort utile!
On va devenir intelligent en lisant ce qui suit:
Après plusieurs expériences soigneusement contrôlées en laboratoire, des scientifiques ont découvert que si nous buvions 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année nous aurions absorbé plus de 1 kilo de bactéries d'Escherichia coli, (E. Coli) trouvées dans les excréments.
Autrement dit, nous consommerions 1 kilo de Merde.
Cependant, nous ne courons pas ce risque en buvant du vin (rhum, whisky ou autres spiritueux) parce que l'alcool doit passer par un processus de purification, filtrage et/ou fermentation.
Souvenez-vous : Eau = Merde Vin = Santé Donc, il est meilleur de boire du vin et avoir une conversation stupide, que boire de l'eau et être plein de merde.

À Votre Santé .

PUB

Histoire d’un gars qui venait de se faire construire une taverne en région situé juste en face d’un cimetière.
Le gars pour faire sa publicité décide donc de placer une enseigne au dessus de sa porte d’entrée qui disait :
« Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, on est bien mieux ici qu’en face »
Le curé de la paroisse, en beau ciboire voit cette enseigne et décide donc de se venger.
Ce dernier fait placer lui aussi une enseigne au dessus de la porte d’entrée du cimetière qui disait
« Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face.

Ah! ces Jeunes

Un étudiant de première année universitaire,se croyant très important,assiste à un match sportif.
Il explique à son voisin, d'un âge certain,pourquoi il est impossible de comprendre la nouvelle génération.
«Vous avez grandi dans un monde différent que je qualifierais aujourd'hui de primitif»dit l'étudiant,
mais assez fort pour que les gens autour de lui l'entende.
«Les jeunes d'aujourd'hui ont grandi avec la télévision, les avions, les voyages dans l'espace, la marche sur la lune et nos vaisseaux spatiaux ont visité Mars.»
«Nous avons l'énergie nucléaire, l'électricité, les autos à l'hydrogène, les ordinateurs ultra rapides, et...»
il prit une pause pour boire une autre bière.
Profitant de l'arrêt de la litanie du jeune,le vieux dit:
«Tu as raison, fiston, tu as parfaitement raison!»
«Nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes...Aussi, c'est pourquoi nous les avons inventées.»
«Maintenant, petit arrogant, que faites-vous pour la prochaine génération?...»

Pointage: Jeunes 0, Vieux 1

VASELINE

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline
frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente : " Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline.
Avez-vous déjà utilisé le produit?
Elle dit :" Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! "-
" Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?"-
" Nous l'utilisons pour faire l'amour.
"Le représentant est un peu étonné :-
" Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
Je vous admire de votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
-Ca me dérange pas de vous le dire.
Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre,

ceci empêche les enfants d'entrer!

Rions ensembles

jeudi 25 octobre 2007

Comment perturber la personne assise à côté de toi dans l'avion

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